ВИЦПАРАД

- Скъпи, обичаш ли ме?

- Да.

- Колко?

- Колкото и да е странно.

Тренираш цяла година, правиш тяло, отиваш на плаж и внезапно установяваш, че жените харесват яхти.

- Много се извинявам, господине! Седнала съм ви на очилата, без да искам.

- Не се притеснявайте, госпожо, те са виждали много по-лоши неща...

По време на класна работа в училище учителката казва :

- Струва ми се, че чувам някакви гласове ...

Иванчо тихо се обажда:

- И аз съм така, но се лекувам ...

Говорят си двама в бирарията. 

- Една вечер спорих, че за една вечер мога спокойно да изпия каса бира, и спечелих спора. 

- Без никакви проблеми ли? 

- С проблем. Оттогава не ме щат в нито една компания.

- Мамо, мен нали не ме е донесъл щъркелът?

- Не.

- И не сте ме намерили в зелето?

 Не.

- И не сте ме хванали в гората?

- Не сме.

- Е, как тогава съм се появил на този свят?

- Изтеглихме те от интернет.

- Естествено. То с този Facebook кога време за секс...

- Пеше, "натаралянкам" съществително ли се води, или е глагол?

- Жорка, приятелю мой, "натаралянкам" е цел.

Феята към Пепеляшка:

- Алкохол да не си близнала! Той трябва да ти предложи брак, а ти да избягаш! А не обратно, като миналия път!

Лекция по медицина. Професорът:

- Виждате спиртосани образци на бели дробове на двама души - пушач и въздържател. Според вас кой от двата образеца принадлежи на здрав човек?

Глас от залата:

- Нито единият, белите дробове на здравия човек се намират вътре в него!

- Как е Пешо, чувал ли си го?

- Да, откакто жена му тръгна на йога, му се оправи сексуалният живот.

- Сигурно щото тя се огъва и прави разни стойки?

- Не. Просто докато я няма, той спи със сестра й...

Между треньори:

- Моите футболисти са истински изобретатели!

- Че какво толкова са изобретили, като всеки път ги бием?!

- Ами, след всяка среща измислят все нови и нови причини за загубата.

Мъж се обажда на секретарката в лудница и пита кой е в осемнайсета стая.

- Никой - отвръща тя.

- Чудесно - възкликва мъжът. - Значи съм успял да избягам!

Вървял си един фотограф по плажа и си снимал камъчета, вълнички, а към него тича жена:

- Моля ви, бързо, бързо, мъжът ми се дави!

А фотографа отчаяно погледнал фотоапарата си:

- Съжалявам госпожо, но нямам батерия!

Младоженци обсъждат колко деца да имат. Мъжът:

- Аз искам две!

Жената:

- А аз три!

Мъжът:

- Ааа не, след второто отивам да ме направят стерилен!

Жената:

- Е, поне се надявам, че ще обичаш третото като собствено...

Късна нощ. Магистрала. За да не заспи, шофьорът на ТИР включва радиото. Водещият на предаването говори:

- А сега излъчваме за тези, които не спят!..

Включва се запис и монотонен глас:

- Една овца прескочи оградата, втора овца прескочи оградата, трета овца...

На откриване на изложба питат художник:

- Вие в какъв стил рисувате?

- В стил "реализъм".

- А тази картина каква е?

- Казва се "Строители на работа".

- Тогава защо всички са налягали по земята и нищо не правят?

- Нали ви казах - рисувам в стил "реализъм".

Жена се прибира късно вечерта през парка. Гледа зад нея върви мъж. Ускорява крачките, той също. Започва да тича и той започва. Хвърля си чантата, поглежда - той продължава да тича. Захвърля си палтото, но той я настига и й се нахвърля.

- Господине, нямам никакви пари. Нямам пари!

- А аз безплатно, безплатно...

Учител дава на Иванчо за наказание да напише у дома 100 пъти:

"Повече никога няма да говоря на "ти" с учителя си!" На другия ден учителят отваря тетрадката на Иванчо и гледа, че е написал изречението не 100, а 200 пъти:

- Казах ти 100! Защо си го написал 200 пъти?

А Иванчо:

- За да ти е по-приятно!

Зъболекар след три часа опити да извади зъб на пациент казва:

- По-добре влакът да го дръпне.

След седмица среща пациента без зъби въобще.

- Докторе, направих както казахте - вързах зъба си за последния вагон на влака.

- И?

- Три вагона излязоха извън релсите.

- А зъбите къде са?

- Началник-гарата ми ги изби!

В пътнически самолет някъде по средата на полета стюардесата съобщава:

- Уважаеми пътници, моля седнете на местата си и закопчайте коланите!

Всички много притеснени се подчиняват. Командирът на самолета става от своето място мърморейки:

- Уф! Най-после тоалетната е свободна!

Седят си двама приятели и единият казва:

- Искаш ли да пийнем по едно вино?

- Добре, ако прескочиш до магазина да купиш.

- Е, щом не искаш - няма да пием.

Човек върви по улицата, спира блондинка и я пита:

- Прощавайте, колко е часът?

- Точно 12 - отговаря тя.

- Сериозно!? Аз мислех, че е повече...

- Ми то повече няма... След 12 всичко започва отначало - един, два, три...

- Иване, какво правиш?

- Ям шоколадова торта!

- Ами нали беше на диета?

- Е, не виждаш ли, че я преглъщам с чай за отслабване...

На сутринта мъж се оплаква на жена си:

- Скъпа, тази нощ нещо спах лошо!

- Че ти какво ли можеш да правиш добре?

Девойка неутешимо плаче:

- Вчера той се е оженил за друга!

Майка й обаче я успокоява:

- Недей да плачеш, мила, щастливата любов завършва още по-лошо.

Мъж се къпе дълго и напоително в банята и когато най-после излиза, жена му го пита изненадана:

- Защо така дълго се къпа?

- Ами мих се с антибактериалния сапун.

- И какво от това?

- Как какво! Ами, докато хванеш всяка бактерия и я насапунисаш!