Пардон
ВИЦПАРАД
/ брой: 80
Блондинка си говори с приятелка:
- Вчера ходих на очен лекар.
- И какво ти каза? Как си със зрението?
- Със зрението съм добре, но има друг проблем. Докторът ми каза, че трябва да науча азбуката.
Тъщата към зет:
- Скъпи зетко, имам две новини за теб: една лоша и една добра.
Зетят:
- Виждам, че си жива и здрава, кажи сега хубавата новина.
Блондинка се прибира вкъщи:
- Скъпи, ще останеш много доволен, като ти кажа нещо. Днес 3 пъти минах на червено и никой не ме спря и не ме глоби. Със спестените парички си купих 3 нови шапки.
Спорят две блондинки:
- Това е той.
- Не е той.
- Той е.
-Абе, не е той.
- Хайде да го питаме.
- Добре.
- Извинете, това вие ли сте?
- Да, аз съм.
Двете блондинки едновременно една на друга:
- Видя ли, бе!?
Разговор между съпрузи:
- Жената в семейството трябва да бъде като президента - всички пари да са при нея и тя да взима всички решения - казала съпругата.
- Да, но на всеки четири години трябва да има избори! - съгласил се съпругът.
Две блондинки си говорят.
- Муцка, хайде за почивните дни да ходим в Перник?
- А за Перник не ни ли е нужна виза?
- Много си глупава, муцка! Ами обади се в посолството на Перник и просто попитай.
След един час кормуване на блондинката инструкторът изпотен погледнал през стъклото на колата и казал:
-М-м-мдааа! И къде се намираме сега?
- Докторе, жена ми постоянно кашля. Какво ли не опитахме, но кашлицата продължава.
- А с трева опитахте ли?
- Опитахме, разбира се, кашля и се хили.
Мъж:
- Под какъв знак си родена?
Жена:
- Не паркирай.
- Твоето куче допуска ли хора близо до себе си?
- Естествено, иначе как ще ги ухапе?…
Дядка влиза при доктор.
- Докторе, имам проблем.
- Какво е оплакването - заинтересувал се докторът.
- Ами. Най-обикновено. Сърцето нещо се е разхлопало.
- Какво по-точно?
- Ами... на първата - всичко е нормално. На втората - малко се задъхвам. На третата - вече не мога.
- Ехеее! Дядка! Ти от какво се оплакваш? На 70 години си. Аз съм 30 години по-млад от тебе и едва смогвам да се оправя само с една.
- Ама, докторе! Вие за какво говорите? - попитал дядката.
- Как за какво? За жени, разбира се.
- Ама аз говоря за стълбището в блока.
Войник се обръща към командира:
- Господин командир, заповедта е изпълнена!
- Но аз нищо не съм заповядвал!
- А аз нищо не съм правил.
Жена се обажда на диетолога си:
- Докторе, мисля, че имам наднормено тегло.
- Защо мислите така - попитал докторът?
- Ами купих си кантар, който казва показанията с човешки глас. Качих се да се премеря и кантарът каза: "Мерете се един по един, моля!"
Един мъж отишъл на лов с приятели. Не щеш ли обаче по невнимание един от тях го прострелял с дребни сачми в мъжкото му достойнство. Веднага го откарали болницата. След операцията при него влязъл хирургът.
- Направих всичко каквото можах. Ето ти тук визитката на брат ми.
- И той ли е хирург - заинтересувал се мъжът?
- Не. Той е флейтист. Ще ти покаже как да си поставяш пръстите върху оная ти работа, така че, като пикаеш, да не ти пръска урина в очите.
- Знаеш ли, измислили са нов сорт пчели стръвници. Едри като врабчета, зли.
- А мед носят ли?
- Да, ходят да го крадат от бабите на пазара и го носят направо с бурканите...
- Докторе, много ли е сериозно? - пита един пациент.
- На колко си години? - пита лекарят.
- Скоро ще навърша 30.
- А-а, няма, няма! - отговаря докторът.
Среднощен влак с няколко пътници. На крайната спирка кондукторът вика:
- Последна спирка, моля освободете вагоните!
Пробудил се пияница изкрещява:
- Вагони, свободни сте!
- Една шкембе чорба и две филии хляб...
- Нямаме хляб на филии, имаме само на питки.
- Е, щом има само напитки, донеси една голяма ракия...
Лекция по паразитология:
- А сега този млад човек, който не ме слуша, ще ни напомни в кои органи има най-много паразити!
- В държавните...
Късно вечерта ченге се връща вкъщи от дежурство. Уморен си съблякъл тихо униформата в тъмния хол, за да не буди жена си. В това време от спалнята се провикнала жената:
- Ей, смотльо! Бегай до кръчмата и купи ракия!
Ченгето бавно си навлякъл обратно униформата в тъмното и тръгнал към кръчмата. Като пристигнал там, го видял барманът и му казал:
- А?! Гошо к'во е станало с тебе?
- Нищо! К'во?
- Гледам, че си си сменил професията.
- Не съм си я сменил! Що мислиш така? - учудило се ченгето.
- Ами носиш униформа на пожарникар.
Габровец влязъл в хотел и отишъл на рецепцията:
- Колко струва една нощувка?
- На първия етаж 50 лева. На втория етаж - 30 лева. На третия - 20 и на четвъртия - 10 лева.
- Ами на петия етаж?
- Няма пети етаж. Само четири етажа са.
Помислил малко габровецът и си тръгнал.
- Но защо си тръгвате? Цените ли ви се струват високи?
- Не, ама хотелът ми идва малко нисък!
Ако Силата на волята не ти стига да те заведе до зъболекаря, води те Силата на болката!
Жената:
- Как смееш да ме наричаш "курва"! Спала съм само с осем мъже!
Мъжът:
- Айде да го довършим този скандал, като си тръгнат!
- Като чета Медицинската енциклопедия, намирам, че от всичко съм болен!
- Случва се! И аз, като чета Наказателния кодекс, на всяка страница се чувствам зад решетките!
- Защо плачеш?
- Шампоанът ми щипе на очичките!
- Ти си на 28!
- Смяташ, че от тая констатация ще спре да ми щипе ли?
На безлюдна улица:
- Ей, пич, имаш ли мобилен телефон?
- Не.
- Не ме лъжи! А ако го намеря?
- Ето, ще ти покажа всичко - в левия джоб имам бокс и отвертка, в десния имам газов пистолет. Ако искаш провери…
Шотландец лови риба в езерото Лох Нес. Внезапно от водата изскача чудовището Неси и налита да го яде заедно с лодката...
- Господи, спаси ме! - започва да се моли шотландецът...
Глас от небето се обажда:
- Аха, молиш ми се значи! А уж не вярваше в мен...
- Ами аз и в Неси не вярвах допреди малко...
- Ще дойда у вас да ти върна оцета!
- Няма нужда, не се безпокой.
- Няма нужда, ама ще дойда да ти върна оцета, че ми трябва брашно!