ВИЦПАРАД

 Блондинка си говори с приятелка:

- Вчера ходих на очен лекар.

- И какво ти каза? Как си със зрението?

- Със зрението съм добре, но има друг проблем. Докторът ми каза, че трябва да науча азбуката.

Тъщата към зет:

- Скъпи зетко, имам две новини за теб: една лоша и една добра.

Зетят:

- Виждам, че си жива и здрава, кажи сега хубавата новина.

Блондинка се прибира вкъщи:

- Скъпи, ще останеш много доволен, като ти кажа нещо. Днес 3 пъти минах на червено и никой не ме спря и не ме глоби. Със спестените парички си купих 3 нови шапки.

Спорят две блондинки:

- Това е той.

- Не е той.

- Той е.

-Абе, не е той.

- Хайде да го питаме.

- Добре.

- Извинете, това вие ли сте?

- Да, аз съм.

Двете блондинки едновременно една на друга:

- Видя ли, бе!?

Разговор между съпрузи:

- Жената в семейството трябва да бъде като президента - всички пари да са при нея и тя да взима всички решения - казала съпругата.

- Да, но на всеки четири години трябва да има избори! - съгласил се съпругът.

Две блондинки си говорят.

- Муцка, хайде за почивните дни да ходим в Перник?

- А за Перник не ни ли е нужна виза?

- Много си глупава, муцка! Ами обади се в посолството на Перник и просто попитай.

След един час кормуване на блондинката  инструкторът изпотен погледнал през стъклото на колата и казал:

-М-м-мдааа! И къде се намираме сега?

- Докторе, жена ми постоянно кашля. Какво ли не опитахме, но кашлицата продължава.

- А с трева опитахте ли?

- Опитахме, разбира се, кашля и се хили.

Мъж:

- Под какъв знак си родена? 

Жена:

- Не паркирай.

- Твоето куче допуска ли хора близо до себе си?

- Естествено, иначе как ще ги ухапе?…

Дядка влиза при доктор.

- Докторе, имам проблем.

- Какво е оплакването - заинтересувал се докторът.

- Ами. Най-обикновено. Сърцето нещо се е разхлопало.

- Какво по-точно?

- Ами... на първата - всичко е нормално. На втората - малко се задъхвам. На третата - вече не мога.

- Ехеее! Дядка! Ти от какво се оплакваш? На 70 години си. Аз съм 30 години по-млад от тебе и едва смогвам да се оправя само с една.

- Ама, докторе! Вие за какво говорите? - попитал дядката.

- Как за какво? За жени, разбира се.

- Ама аз говоря за стълбището в блока.

Войник се обръща към командира:

- Господин командир, заповедта е изпълнена!

- Но аз нищо не съм заповядвал!

- А аз нищо не съм правил.

Жена се обажда на диетолога си:

- Докторе, мисля, че имам наднормено тегло.

- Защо мислите така - попитал докторът?

- Ами купих си кантар, който казва показанията с човешки глас. Качих се да се премеря и кантарът каза: "Мерете се един по един, моля!"

Един мъж отишъл на лов с приятели. Не щеш ли обаче по невнимание един от тях го прострелял с дребни сачми в мъжкото му достойнство. Веднага го откарали болницата. След операцията при него влязъл хирургът.

- Направих всичко каквото можах. Ето ти тук визитката на брат ми.

- И той ли е хирург - заинтересувал се мъжът?

- Не. Той е флейтист. Ще ти покаже как да си поставяш пръстите върху оная ти работа, така че, като пикаеш, да не ти пръска урина в очите.

- Знаеш ли, измислили са нов сорт пчели стръвници. Едри като врабчета, зли.

- А мед носят ли?

- Да, ходят да го крадат от бабите на пазара и го носят направо с бурканите...

- Докторе, много ли е сериозно? - пита един пациент.

- На колко си години? - пита лекарят.

- Скоро ще навърша 30.

- А-а, няма, няма! -  отговаря докторът.

Среднощен влак с няколко пътници. На крайната спирка кондукторът вика:

- Последна спирка, моля освободете вагоните!

Пробудил се пияница изкрещява:

- Вагони, свободни сте!

- Една шкембе чорба и две филии хляб...

- Нямаме хляб на филии, имаме само на питки.

- Е, щом има само напитки, донеси една голяма ракия...

Лекция по паразитология:

- А сега този млад човек, който не ме слуша, ще ни напомни в кои органи има най-много паразити!

- В държавните...

Късно вечерта ченге се връща вкъщи от дежурство. Уморен си съблякъл тихо униформата в тъмния хол, за да не буди жена си. В това време от спалнята се провикнала жената:

- Ей, смотльо! Бегай до кръчмата и купи ракия!

Ченгето бавно си навлякъл обратно униформата в тъмното и тръгнал към кръчмата. Като пристигнал там, го видял барманът и му казал:

- А?! Гошо к'во е станало с тебе?

- Нищо! К'во?

- Гледам, че си си сменил професията.

- Не съм си я сменил! Що мислиш така? - учудило се ченгето.

- Ами носиш униформа на пожарникар.

Габровец влязъл в хотел и отишъл на рецепцията:

- Колко струва една нощувка?

- На първия етаж 50 лева. На втория етаж - 30 лева. На третия - 20 и на четвъртия - 10 лева.

- Ами на петия етаж?

- Няма пети етаж. Само четири етажа са.

Помислил малко габровецът и си тръгнал.

- Но защо си тръгвате? Цените ли ви се струват високи?

- Не, ама хотелът ми идва малко нисък!

Ако Силата на волята не ти стига да те заведе до зъболекаря, води те Силата на болката!

Жената:

- Как смееш да ме наричаш "курва"! Спала съм само с осем мъже!

Мъжът:

- Айде да го довършим този скандал, като си тръгнат!

- Като чета Медицинската енциклопедия, намирам, че от всичко съм болен!

- Случва се! И аз, като чета Наказателния кодекс, на всяка страница се чувствам зад решетките!

- Защо плачеш?

- Шампоанът ми щипе на очичките!

- Ти си на 28!

- Смяташ, че от тая констатация ще спре да ми щипе ли?

На безлюдна улица: 

- Ей, пич, имаш ли мобилен телефон? 

- Не. 

- Не ме лъжи! А ако го намеря? 

- Ето, ще ти покажа всичко - в левия джоб имам бокс и отвертка, в десния имам газов пистолет. Ако искаш провери…

Шотландец лови риба в езерото Лох Нес. Внезапно от водата изскача чудовището Неси и налита да го яде заедно с лодката...

- Господи, спаси ме! -  започва да се моли шотландецът...

Глас от небето се обажда:

- Аха, молиш ми се значи! А уж не вярваше в мен...

- Ами аз и в Неси не вярвах допреди малко...

- Ще дойда у вас да ти върна оцета! 

- Няма нужда, не се безпокой. 

- Няма нужда, ама ще дойда да ти върна оцета, че ми трябва брашно!