ВИЦПАРАД

- Вкъщи имам златна рибка. Намисляш си три желания...

- И какво?

- Отгатва ги!

Обаждат се ставите - на дъжд е...

Обаждат се зъбите - на стоматолог е...

Обаждат се приятелите - на запой е...

Психолог вече седми час говори по телефона с някакъв депресиран тип. Накрая го пита:

- А мислили ли сте за самоубийство?

- Не.

- Ами помислете тогава!

Катаджия спира блондинка с джип. Блещи се и не може да повярва на очите си:

- Мога ли да ви попитам защо колата ви има различни номера отпред и отзад?

- Ами много просто. Толкова ли е трудно да се сетите? Отпред ми е номерът на мобилния ми телефон, а отзад е номерът на домашния.

- Слушай Холмс, някой крещи за помощ. Може да излезем и да видим какво става? 

- Защо, Уотсън? Ще научим всичко от утрешните вестници.

Стара мома се хвали:

- Мен са ме молили хиляди пъти да се омъжа, но аз винаги съм отказвала!

- И кой те е молил толкова много?

- Мама и тате.

Блондинката Муца, която по погрешка извади от дамската си чантичка електрошока с думите: "Ало!? Здравейте!", загуби съзнание за следващите три дни.

Всеки рибар мечтае да види златната рибка.

Всяко момиче мечтае да види приказния принц.

Всяко момче мечтае да види прекрасната принцеса.

Да пием за морковите! Те подобряват зрението!

 Блондинка си говори с приятелка:

- Вчера ходих на очен лекар.

- И какво ти каза? Как си със зрението?

- Със зрението съм добре, но има друг проблем. Докторът ми каза, че трябва да науча азбуката.

Тъщата към зет:

- Скъпи зетко, имам две новини за теб: една лоша и една добра.

Зетят:

- Виждам, че си жива и здрава, кажи сега хубавата новина.

Блондинка се прибира вкъщи:

- Скъпи, ще останеш много доволен, като ти кажа нещо. Днес три пъти минах на червено и никой не ме спря и не ме глоби. Със спестените парички си купих 3 нови шапки.

Спорят две блондинки:

- Това е той.

- Не е той.

- Той е.

- Абе не е той.

- Хайде да го питаме.

- Добре.

- Извинете, това вие ли сте?

- Да, аз съм.

Двете блондинки едновременно една на друга:

- Видя ли, бе!?

Разговор между съпрузи:

- Жената в семейството трябва да бъде като президента -  всички пари да са при нея и тя да взима всички решения - казала съпругата.

- Да, но на всеки четири години трябва да има избори! - съгласил се съпругът.

Две блондинки си говорят.

- Муцка, хайде за почивните дни да ходим в Перник?

- А за Перник не ни ли е нужна виза?

- Много си глупава, муцка! Ами обади се в посолството на Перник и просто попитай.

След един час кормуване на блондинката инструкторът, изпотен, погледнал през стъклото на колата и казал:

- М-м-м-да-а-а! И къде се намираме сега?

- Докторе, жена ми постоянно кашля. Какво ли не опитахме, но кашлицата продължава.

- А с трева опитахте ли?

- Опитахме, разбира се, кашля и се хили.

Мъж:

- Под какъв знак си родена? 

Жена:

- Не паркирай.

- Твоето куче допуска ли хора близо до себе си?

- Естествено, иначе как ще ги ухапе?…

Дядка влиза при доктор.

- Докторе, имам проблем.

- Какво е оплакването - заинтересувал се докторът.

- Ами. Най-обикновено. Сърцето нещо се е разхлопало.

- Какво по-точно?

- Ами... на първата - всичко е нормално. На втората - малко се задъхвам. На третата - вече не мога.

- Ехе-е-е! Дядка! Ти от какво се оплакваш? На 70 години си. Аз съм 30 години по-млад от тебе и едва смогвам да се оправя само с една.

- Ама, докторе! Вие за какво говорите? - попитал дядката.

- Как за какво? За жени, разбира се.

- Ама аз говоря за стълбището в блока.

Войник се обръща към командира:

- Господин командир, заповедта е изпълнена!

- Но аз нищо не съм заповядвал!

- А аз нищо не съм правил.

Жена се обажда на диетолога си:

- Докторе, мисля че имам наднормено тегло.

- Защо мислите така - попитал докторът?

- Ами купих си кантар, който казва показанията с човешки глас. Качих се да се премеря и кантарът каза: "Мерете се един по един, моля!"

Един мъж отишъл на лов с приятели. Не щеш ли обаче, по невнимание, един от тях го прострелял с дребни сачми в мъжкото му достойнство. Веднага го откарали болницата. След операцията при него влязъл хирургът.

- Направих всичко, каквото можах. Ето ти тук визитката на брат ми.

- И той ли е хирург? - заинтересувал се мъжът.

- Не. Той е флейтист. Ще ти покаже как да си поставяш пръстите върху оная ти работа, така че като пикаеш, да не ти пръска урина в очите.

- Знаеш ли, измислили са нов сорт пчели-стръвници. Едри като врабчета, зли.

- А мед носят ли?

- Да, ходят да го крадат от бабите на пазара и го носят направо с бурканите...

- Докторе, много ли е сериозно? - пита един пациент.

- На колко си години? - пита лекарят.

- Скоро ще навърша 30.

- А-а, няма, няма! - отговаря докторът.