Пардон
ВИЦПАРАД
/ брой: 71
Мащехата към Снежанка:
-Оууу, много си надебеляла! Мога да ти кажа една убийствена диета с ябълки!
Ако заради майтапа си решил да дадеш на бика виагра и да видиш какво ще стане, първо се огледай, дали има наоколо крави. В противен случай, това ще бъде твоята най-страшна тайна...
Новата ми приятелка казва, че малкият пенис няма да повлияе на отношенията ни. Това е чудесно, но по-добре щеше да бъде, ако тя изобщо нямаше пенис.
Жена казва на някакъв нов познат:
- Да не си помислиш, че съм от леките жени, които правят секс на първа среща!
- Да спирам ли тогава!
- Ай карай си, почнал си вече.
Двама цигани ровели из боклука и по едно време единият казал:
-Братчед, намерих 10 лева.
-Я, дай да ги видя.
Оня гледал, гледал и ги скъсал.
-Що ги скъса бе, братчед?
-Щото са фалшиви! Къде си виждал 10 лева с две нули?
- Госпожо, синът ви ме настъпи.
- Аууу! Я си спомни, моето момче, какво ми казва тати, когато направи нещо лошо...
- Кое? "Аз съм един боклук, пълен нещастник, абсолютен тъпанар... Моля те, скъпа, не ме напускай!"
- Не тва, бе, другото...
- Аааа..."Абеее, я върви на майната си!"
Блондинка спира на бензиностанция и казва на служителя на колонката:
- Бензин за 50 лева.
- Но госпожо, колата ви не е ли дизел?
- Ааа, не, "Опел" е!
Звъни свекървата на снахата:
- Как е моят синковец?
- Ми как е... Яко пие ракия, по жени скита, мен пък ме бие...
- Слава богу, че не боледува!
На улицата видях един човек да говори с кучето си. Личеше си, че си мисли, че го разбира. Смятайте какъв ненормалник!
Прибрах се вкъщи и разказах на котката си. Добре се посмяхме..
-Ти как се ожени?
-Благодарение на интернета.
-Сайт за запознанство ли?
-Не, ходих в парка, като ми изключиха интернета.
- Скъпи, гледах "Красавицата и Звяра", ако ти беше Чудовището, аз все едно, бих те обичала!
- Аз също бих те обичал скъпа, ако ти беше Красавицата...
Новини:
- На варненския плаж бездомно куче спаси човек от сигурна смърт, след като му изяде дюнера.
Да приеме мъжа такъв какъвто е, може само казармата.
Един човек отива при доктора.
- Докторе, нещо ми хлопа дъската!
- Ами защо си дошъл при мен? Отиди при дърводелеца.
Ако ви е скучно на работното място, сметнете заплатата си за последната година. Ето, сега ви е не само скучно, но и тъжно.
-Докторе, как мина операцията?!
-Още е на никъде, ама щом не спиш, я натисни с пръста тука...
Учени от БАН изобретиха нов вид гроздова ракия "Справедливост". От нея на сутринта главоболието е при съпругата.
Отваря се вратата на кабинета на логопеда и се подава глава, която казва:
- Итвинете моте ли та флята?
А логопедът отговаря:
- Не тамо моде, но и тябваааа!
Семейният живот така закалява мъжа, че той престава да се бои от задгробния.
-Миличък, без бельо съм...
-Трай малко! Другата седмица вземам заплата, ще ти купя.
Всеки трети жител на планетата страда от някаква форма на психично заболяване. Помислете за двамата си най-добри приятели - ако са ОК, значи сте вие.
Тичащите подир колите кучета... са душите на уволнените катаджии!
Най-обичам като ми кажат: "Ми, аз мога да се веселя и без да пия!"
Ми, аз пък мога да пия и без да се веселя, ама не го изтъквам...
Шофьор към катаджия:
-Тук левият завой разрешен ли е?
-Разрешен е, но е платен...
Обява във вестник:
"27-годишна, красива, висока, естествена блондинка с ведър и дружелюбен характер, с добро чувство за хумор, материално осигурена, търси да закупи навесна редосеялка."
-Тате, аз откъде съм се появил?
-Мама те е родила, сине.
-А мама откъде се е появила?
-Родила я е нейната майка, баба ти.
-А баба откъде се е появила?
-Баба ти е дошла директно от ада....
Българска особеност:
-Да откраднеш от строителството на пътища, да си купиш скъпа кола и да я разбиеш по лошите пътища...
Имам възможност да имам овца, но нямам желание. Имам желание да имам нова кола, но овцата вика: "Никва кола, обещал си да ме заведеш в Париж!"...
Шефът ме вижда, че спокойно си бездействам и ме пита намръщено:
-Какво правиш?
-Ми какво да правя! - троснато отговарям аз. - Нищо не правя! Те китайците всичко направиха.
- Що е ГМО?
- Домат с гени на овца. Първо стрижеш - после ядеш.
- За да заспя по-бързо, броя наум всички жени, с които съм спал...
- Защо не броиш овце?
- Аааа, това беше само веднъж.
Хората и от двата пола харесват еднакво животните. На повечето мъже даже им харесва да живеят с някоя овца, а на жените - с някое прасе.
Изпит в медицинския институт. Професор пита студент:
- Колега, избройте моля, стандартното оборудване на медицински кабинет.
- Спирт, кушетка, медицинска сестра.
Лекар диктува на медицинската сестра диагнозата на пациента на латински.
- Това рядка болест ли е докторе? - любопитства пациентът.
- Напротив, гробищата са пълни с нея!
Докато топката летеше към прозореца на директора, децата вече играеха на криеница…
Две кокошки разговарят:
- Ти какви яйца снасяш?
- От 14 стотинки. А ти?
- Аз от 16!
- Е, ти пък за две стотинки ще си скъсаш задника!
Сексолог към пациентка:
- Каква е сексуалната ви ориентация?
- По принцип - хоризонтална…
Чужденци учат български:
- Това е маса?
- Да, това е маса.
- Това е стол?
- Да, това е стол.
- Това какво е?
- Да, това какво е.
Пожарникар кандидатства в музикалната академия. На изпита го питат:
- Каква е разликата между контрабас и цигулка?
Пожарникарят се замисля и отговаря:
- Контрабасът гори по-дълго…
Лекар към пациентка:
- Не, госпожо, повече не мога да ви опъвам бръчките!
- Защо?
- Виждали ли сте в огледалото онази очарователна трапчинка на брадичката ви?
- Да! И какво от това?
- Ами това е пъпът ви…
Мъж чете вестник и коментира:
- Абе няма ли да го хванат най-после тоя Рихтер, бе! Аман от земетресения!