23 Юли 2019вторник00:15 ч.

Пардон

ВИЦПАРАД

/ брой: 71

автор:Дума

visibility 957

Мащехата към Снежанка:

-Оууу, много си надебеляла! Мога да ти кажа една убийствена диета с ябълки!

Ако заради майтапа си решил да дадеш на бика виагра и да видиш какво ще стане, първо се огледай, дали има наоколо крави. В противен случай, това ще бъде твоята най-страшна тайна...

Новата ми приятелка казва, че малкият пенис няма да повлияе на отношенията ни. Това е чудесно, но по-добре щеше да бъде, ако тя изобщо нямаше пенис.

Жена казва на някакъв нов познат:

- Да не си помислиш, че съм от леките жени, които правят секс на първа среща!

- Да спирам ли тогава!

- Ай карай си, почнал си вече.

Двама цигани ровели из боклука и по едно време единият казал:

-Братчед, намерих 10 лева.

-Я, дай да ги видя.

Оня гледал, гледал и ги скъсал.

-Що ги скъса бе, братчед?

-Щото са фалшиви! Къде си виждал 10 лева с две нули?

- Госпожо, синът ви ме настъпи.

- Аууу! Я си спомни, моето момче, какво ми казва тати, когато направи нещо лошо...

- Кое? "Аз съм един боклук, пълен нещастник, абсолютен тъпанар... Моля те, скъпа, не ме напускай!"

- Не тва, бе, другото...

- Аааа..."Абеее, я върви на майната си!"

Блондинка спира на бензиностанция и казва на служителя на колонката:

- Бензин за 50 лева.

- Но госпожо, колата ви не е ли дизел?

- Ааа, не, "Опел" е!

Звъни свекървата на снахата:

- Как е моят синковец?

- Ми как е... Яко пие ракия, по жени скита, мен пък ме бие...

- Слава богу, че не боледува!

На улицата видях един човек да говори с кучето си. Личеше си, че си мисли, че го разбира. Смятайте какъв ненормалник!

Прибрах се вкъщи и разказах на котката си. Добре се посмяхме..

-Ти как се ожени? 

-Благодарение на интернета. 

-Сайт за запознанство ли?

-Не, ходих в парка, като ми изключиха интернета.

- Скъпи, гледах "Красавицата и Звяра", ако ти беше Чудовището, аз все едно, бих те обичала!

- Аз също бих те обичал скъпа, ако ти беше Красавицата...

Новини:

- На варненския плаж бездомно куче спаси човек от сигурна смърт, след като му изяде дюнера.

Да приеме мъжа такъв какъвто е, може само казармата.

Един човек отива при доктора.

- Докторе, нещо ми хлопа дъската!

- Ами защо си дошъл при мен? Отиди при дърводелеца.

Ако ви е скучно на работното място, сметнете заплатата си за последната година. Ето, сега ви е не само скучно, но и тъжно.

-Докторе, как мина операцията?!

-Още е на никъде, ама щом не спиш, я натисни с пръста тука...

Учени от БАН изобретиха нов вид гроздова ракия "Справедливост". От нея на сутринта главоболието е при съпругата.

Отваря се вратата на кабинета на логопеда и се подава глава, която казва:

- Итвинете моте ли та флята?

А логопедът отговаря:

- Не тамо моде, но и тябваааа!

Семейният живот така закалява мъжа, че той престава да се бои от задгробния.

-Миличък, без бельо съм...

-Трай малко! Другата седмица вземам заплата, ще ти купя.

Всеки трети жител на планетата страда от някаква форма на психично заболяване. Помислете за двамата си най-добри приятели - ако са ОК, значи сте вие.

Тичащите подир колите кучета... са душите на уволнените катаджии!

Най-обичам като ми кажат:  "Ми, аз мога да се веселя и без да пия!"

Ми, аз пък мога да пия и без да се веселя, ама не го изтъквам...

Шофьор към катаджия:

-Тук левият завой разрешен ли е?

-Разрешен е, но е платен...

Обява във вестник:

"27-годишна, красива, висока, естествена блондинка с ведър и дружелюбен характер, с добро чувство за хумор, материално осигурена, търси да закупи навесна редосеялка."

-Тате, аз откъде съм се появил?

-Мама те е родила, сине.

-А мама откъде се е появила?

-Родила я е нейната майка, баба ти.

-А баба откъде се е появила?

-Баба ти е дошла директно от ада....

Българска особеност:

-Да откраднеш от строителството на пътища, да си купиш скъпа кола и да я разбиеш по лошите пътища...

Имам възможност да имам овца, но нямам желание. Имам желание да имам нова кола, но овцата вика:  "Никва кола, обещал си да ме заведеш в Париж!"...

Шефът ме вижда, че спокойно си бездействам и ме пита намръщено:

-Какво правиш?

-Ми какво да правя! - троснато отговарям аз. - Нищо не правя! Те китайците всичко направиха.

- Що е ГМО?

- Домат с гени на овца. Първо стрижеш  - после ядеш.

- За да заспя по-бързо, броя  наум всички жени, с които съм спал...

- Защо не броиш овце?

- Аааа, това беше само веднъж.

Хората и от двата пола харесват еднакво животните. На повечето мъже даже им харесва да живеят с някоя овца, а на жените - с някое прасе.

Изпит в медицинския институт. Професор пита студент:

- Колега, избройте моля, стандартното оборудване на медицински кабинет.

- Спирт, кушетка, медицинска сестра.

Лекар диктува на медицинската сестра диагнозата на пациента на латински.

- Това рядка болест ли е докторе? - любопитства пациентът.

- Напротив, гробищата са пълни с нея!

Докато топката летеше към прозореца на директора, децата вече играеха на криеница…

Две кокошки разговарят:

- Ти какви яйца снасяш?

- От 14 стотинки. А ти?

- Аз от 16!

- Е, ти пък за две стотинки ще си скъсаш задника!

Сексолог към пациентка:

- Каква е сексуалната ви ориентация?

- По принцип - хоризонтална…

Чужденци учат български:

- Това е маса?

- Да, това е маса.

- Това е стол?

- Да, това е стол.

- Това какво е?

- Да, това какво е.

Пожарникар кандидатства в музикалната академия. На изпита го питат:

- Каква е разликата между контрабас и цигулка?

Пожарникарят се замисля и отговаря:

- Контрабасът гори по-дълго…

Лекар към пациентка:

- Не, госпожо, повече не мога да ви опъвам бръчките!

- Защо?

- Виждали ли сте в огледалото онази очарователна трапчинка на брадичката ви?

- Да! И какво от това?

- Ами това е пъпът ви…

Мъж чете вестник и коментира:

- Абе няма ли да го хванат най-после тоя Рихтер, бе! Аман от земетресения!

Нагласиха Гешев за мястото на Цацаров

автор:Дума

visibility 125

/ брой: 139

Само трима директори в ДФ "Земеделие" са на работа

автор:Дума

visibility 81

/ брой: 139

Иванчева и Петрова се оплакаха от теч на данни

автор:Дума

visibility 135

/ брой: 139

И зам.-областната на Велико Търново в далавери с имоти

автор:Дума

visibility 93

/ брой: 139

Частни фирми ще регистрират автомобили

автор:Дума

visibility 112

/ брой: 139

С 19 ст. на килограм поскъпна свинското за седмица

автор:Дума

visibility 79

/ брой: 139

Собственикът на Хоуммакс купува ХИТ

автор:Дума

visibility 78

/ брой: 139

Украинците гласуваха за нова политика

автор:Дума

visibility 99

/ брой: 139

ЕС подготвя помощ за Ирландия заради Брекзит

автор:Дума

visibility 57

/ брой: 139

Почина генералният директор на МААЕ

автор:Дума

visibility 79

/ брой: 139

Кратки новини

автор:Дума

visibility 64

/ брой: 139

Размина им се на руснаците

автор:Денчо Владимиров

visibility 159

/ брой: 139

Глоба и за ползване на слънчевите лъчи!

автор:Дума

visibility 112

/ брой: 139

Не може в България да се възражда фашизмът!

автор:Дума

visibility 109

/ брой: 139

Денят на Овчаря

visibility 64

/ брой: 139

 

Използвайки този сайт Вие приемате, че използваме „бисквитки", които ни помагат за подобряване на преживяването на потребителите, за персонализиране на съдържанието и рекламите, и за анализ на посещаемостта. За повече информация можете да прочетете нашата политика за бисквитките и политиката ни за поверителност.

ПРИЕМАМ