ВИЦПАРАД

В автобуса бабичка бута по рамото младежа пред нея:

- Ще слизате ли?

- Бабче, аз слизам само сутрин, и то от красиви жени.

- Калпазани сте това, днешната младеж... Едно време от красиви жени не се слизаше, а се изпълзяваше с последни сили...

- Мога ли да пробвам дънките на витрината?

- Имаме пробна, госпожо!

Лекарят:

- Имате вода в коляното, камъни в бъбреците и пясък в жлъчката...

Пациентът:

- Супер, сега остава да получа и линия за строеж...

- Ще умрете самотен, в мизерия и ще страдате жестоко.

- Извинете, не ви чух, какво казахте?

- Казвам, че исканият от вас кредит е одобрен. Подпишете тук и тук.

- Сержант Стоянов, дайте един пример за навлизането на демокрацията в армията!

- Ами в бункера пада граната. Събира се цялата рота и започваме да решаваме заедно къде да хвърлим гранатата.

 

- Докторе, моята операция опасна ли е?

- Операция, която струва само двеста лева, не може да бъде опасна.

 

- Татко, нима още мислиш, че съм много млад, за да карам нашата кола?

- Не, синко, просто колата ни не е достатъчно стара, за да ти позволя да я караш.

 

Всеки път, когато видя двойка да излиза от мотел, й свиря с колата и махам с ръка за поздрав. После цял ден ходят гузни, щото си мислят, че ги е видял някой познат...

За мъжа сексът е като глада. Ако не влязат в скъп ресторант, отиват на закусвалня, други пък си готвят сами...

Мъж заварва жена си да кърми детето им. Изнервен, той започва да нарежда:

- Ти нормална ли си? Не разбра ли, че вече е прекалено голям за това?

- Ти не можеш да проумееш здравата природна връзка между една майка и нейната рожба, а робуваш на предразсъдъци, които обществото насажда.

- Иване, ти да мълчиш! Говоря с майка ти!

- Отдавна не съм виждал приятелката ти, да не сте се разделили? 

- Не, паркира.

- Къде изчезнаха мъжете? Онези, дето флиртуват. Мъжете ловци, смелите. Ония, на които можеш да разчиташ!

- В банята са. Обезкосмяват се.

Одеве споря с един заклет атеист:

- Да знаеш от мен, щом очите ми не го виждат, значи няма никакъв Бог.

Тогава извадих едно джобно огледалце, подадох му го и казах:

- Виждаш ли мозъка си?

- Не, естествено. 

- Да знаеш от мен, щом очите ти не го виждат, значи нямаш никакъв мозък...

Говорят си в кафенето две руси приятелки: 

- Муцка, ти имаш по-богат опит с мъжете. Коя е любимата ти поза? 

- Ми, мила, мъжът наведен... над щанда с бижута.

- Откога съществува демокрацията?

- Горе-долу оттогава, откакто Господ извикал Адам, дал му Ева и му рекъл: "Ха сега си избери жена!"

- Често ли се карате с жена си?

- Не, само когато сме заедно!

- Можеш ли да кажеш, че се е сбъднала някоя от детските ти мечти?

- Да. Когато мама ме дърпаше за косата, мечтаех да съм плешив.

С изненада научавам, че новият смартфон SX, при цена 1949 лева, не прави свирки. Затова си купих "Нокия" с фенерче, а с останалите пари...

- Интересно дали има таблетки срещу глад?

- Да, има, само че са големи. Помагат.

- И как се наричат?

- Кюфтета се наричат.

Девойка, качвайки се на кантара, го счупила.

Така и не разбрала - дебела ли е или не.

- Остана ти едно последно желание - каза златната рибка на рибаря.

Той се огледа наоколо: 

- Да взема да направя нещо добро и благородно ли... 

Видя младеж с бастун да се влачи покрай реката и каза на рибката:

- А, ето. Искам този младеж да хвърли бастуна и да се затича!

- Готово! - каза златната рибка и отплува.

Младежът хвърли бастуна и се затича към близката магистрала, по която фучаха коли, крещейки с всичка сила:

- Сляп съм, бе, идиоти, не съм куц!

Мъж и жена си вечерят семейно и гледат новините. Мъжът тъкмо си налива втора чашка, когато почва следният репортаж:

- В скорошно проучване България се нареди на 2-ро място в класацията по консумация на алкохол на глава от населението.

Чувайки това, жената се обръща с презрителен поглед към мъжа си. Без да спре да си налива, мъжът отвръща:

- К'во ма гледаш, ма! Правя к'вот мога.