Пардон
ВИЦПАРАД
/ брой: 93
Момичета, как да разберете дали имате нужда от отслабване? Ако мъжът може да ви отнесе на ръце в леглото - значи сте във форма. Ако не може - сменете най-после този слабак с нормален мъж!
- Кои сме ние, че да се противопоставяме на силата и величието на Майката природа?
- Бай Ставри, стига си философствал, ами фащай лопатата и рини този шибан пясък!
Чак след петия си рожден ден разбрах, че не се казвам Непипайтам.
Съседката коментира:
- Наистина ме вбесяват публикации на тема "Десет грешки на жената в леглото". Жената в леглото може да има само една грешка - не този мъж!
- Прощавайте, тука ли организирате конкурса за ясновидци?
- Да, но той е чак след две седмици.
- Вие не ме разбрахте... Аз идвам за наградата...
- Дай си телефона...
- Не мога... имам си приятел...
- Дреме ми какво си имаш - това е обир.
Гражданин звъни в полицията:
- Помощ! Обраха къщата ми! Всичко ценно ми взеха!
- Може ли да направите опис на вещите, които са взели?
- Да, 53 предмета!
- Така ли! Какви?
- Тесте карти и една отварачка!
Приятелки си споделят:
- Намерих под дивана чужди прашки и сутиен и сега ме гризе отвътре на кого ли са?
- Оф, ти се моли да не са на мъжа ти, че едни времена настанаха…
- А моят ми говори: "Махни се, Еми, от кухнята! Твоето място е на Малдивите!"
- Твоят? Кой твоят?
- Моят вътрешен глас.
Върви си една бабичка към фурнята у село и гледа бай Гошо излаза с една торбъ и вътре леб.
- Мек ли а? - питала бабичката бай Гошо.
- Мек е! - отвърнал той.
След малко бабичката го застигнала и го залупала по главата с нейната торба с твърд леб, крещейки:
- Гошо-о-о, пуст да опустееш, що ма излъга, че а мек?
- Че аз от де да знам за к'во ма питаш...
Жена влиза в аптеката и пита:
- Кое е по-подходящо за мъж - валериан или валидол?
- Каква е диагнозата? - пита аптекарката.
- Ботуши за 500 лв.
Един мъж пуснал обява във вестник:
Продавам жена си. В добро състояние е. Регистрация - 1973 г., обем на гърдите 2 литра, мощност - 100 децибела, пробег из магазините - 78 000 километра, цвят на купето - блондинка, фасада - ежедневно боядисвана. Поднася на завоите. Няма спирачки. В комплект е с три чифта обувки...
Тук беше Иван... Тук беше Митко... Просто обикновени надписи, но защо се коркам, може би защото са от вътрешната страна на гардероба.
- Изгоних жената от къщи!
- Защо?
- Отново роди дъщеря! Казах й: "Марш навън и без син да не ми се връщаш!"
Жена към мъжа си:
- Аз не ти пречих да ме слушаш досега, така че ще те помоля да не ме прекъсваш сега...
- Скъпа, къде ти харесва повече? На море или на планина?
- Разбира се, че на море, скъпи, на ваканция ли ще ходим?
- Не, избирам ароматизатор за тоалетната.
Пийнал мъж удря с юмрук по масата и се провиква:
- Кой командва тук?!
На вратата на стаята се показва жена му с точилка в ръка. Мъжът утихва и промърморва:
- Скъпа, аз само попитах…
- Ти дразниш ли се, когато на работа някой постоянно си вре носа в твоите неща?
- Не, аз съм свикнала, защото живея със свекърва си…
- Твоята тъща какво работи?
- Медицински работник…
- Лекар ли е?
- Не, пиявица.
- Брато, защо си така тъжен?
- Седни до мен, ще ти кажа.
- Е, разказвай!
- Накратко, боядисали са пейката...
- Какво е истинско проклятие ли? Жена ти да избяга с най-добрия ти приятел и той да ти липсва!
Проблемът на жената сутрин:
- Да си направи прическа, да се гримира, да избере обувки, после да реши, че палтото не отива на дрехите й, и три пъти да се преоблече, като постоянно притичва до огледалото.
Проблемът на мъжа сутрин:
- Да си намери втория чорап.
Във влака, в едно от купетата дреме подпийнал мъж. Срещу него седи жена, която на всичкото отгоре гледа пияницата недоброжелателно. Мъжът се събужда по едно време, внимателно се вглежда в нея и изведнъж радостно виква:
- Гена! Здрасти! Откъде се взе в купето?
- Вие сте се припознали. Аз не съм Гена.
- Сериозно! А толкова приличаш!
- На кого?
- Нали вече ти казах. На крокодил.
Младоженци след първата брачна нощ. Тъмно и тихо... Мацката проплаква:
- Ми, как ще живеем така?! Тя и заплатата ти е малка!
В аптеката:
- Извинете, предлагате ли препарат за стимулиране растежа на косата.
- Да, разбира се!
- Дали помага?
- Суперефективен! Виждате ли онзи мустакат касиер зад гишето? Това е жена ми... само се опита да отвори шишенцето със зъби.
- Вие вземате подкуп!
- А не, аз пари не вземам!
- Но срещу вас има дело, взели сте подкуп в размер на 100 000.
- Че то, това пари ли са?
Жена се прибира вкъщи:
- Скъпи, това е за теб.
Вади от чантата бира, ядки, чипс и разни други мезета.
- Любими, а ти защо не гледаш мача? Да ти приготвя ли нещо вкусно?
- Много ли?
- Е, не точно... бронята, фар и калник...
Когато тя ме остави, се почувствах тъжен и самотен. За да превъзмогна мъката си, купих нов мотор, преспах с две жени, започнах да пия...
Сега с наближаването на вечерта се опасявам, че тя много ще се ядоса, като се върне от работа.
… И му говоря аз, че съм му вярна… а той мръсника клати рога и не вярва.
- Мъжът ти изглежда много умен човек, сигурно всичко знае!
- Глупости! Изобщо и не подозира.
В зоопарка:
- Тате, видя ли горилата как злобно ни изгледа, а?
- Тихо, тихо, сине, все още сме на касата.
Между приятели
- Какво пишеш?
- Днес е сватбата ми… Какво може да пиша?!
- Предсмъртно писмо?
- Здравей, съседе! Извинявай, че те безпокоя, но жена ми случайно да е при теб?
Съседът се обръща и вика към апартамента си:
- Миме! Миме! Ти преди малко случайно ли дойде при мен или нарочно?
Баща и син си говорят по полови въпроси.
- Кажи, сине, какви качества търсиш в жените?
- Ами… големи гърди.
- Е, а за сериозни отношения?