ВИЦПАРАД

Момичета, как да разберете дали имате нужда от отслабване? Ако мъжът може да ви отнесе на ръце в леглото - значи сте във форма. Ако не може - сменете най-после този слабак с нормален мъж!

- Кои сме ние, че да се противопоставяме на силата и величието на Майката природа? 

- Бай Ставри, стига си философствал, ами фащай лопатата и рини този шибан пясък!

Чак след петия си рожден ден разбрах, че не се казвам Непипайтам.

Съседката коментира:

- Наистина ме вбесяват публикации на тема "Десет грешки на жената в леглото". Жената в леглото може да има само една грешка - не този мъж!

- Прощавайте, тука ли организирате конкурса за ясновидци?

- Да, но той е чак след две седмици.

- Вие не ме разбрахте... Аз идвам за наградата...

- Дай си телефона...

- Не мога... имам си приятел...

- Дреме ми какво си имаш - това е обир.

Гражданин звъни в полицията:

- Помощ! Обраха къщата ми! Всичко ценно ми взеха!

- Може ли да направите опис на вещите, които са взели?

- Да, 53 предмета!

- Така ли! Какви?

- Тесте карти и една отварачка!

Приятелки си споделят: 

- Намерих под дивана чужди прашки и сутиен и сега ме гризе отвътре на кого ли са?

- Оф, ти се моли да не са на мъжа ти, че едни времена настанаха…

- А моят ми говори: "Махни се, Еми, от кухнята! Твоето място е на Малдивите!"

- Твоят? Кой твоят?

- Моят вътрешен глас.

Върви си една бабичка към фурнята у село и гледа бай Гошо излаза с една торбъ и вътре леб.

- Мек ли а? - питала бабичката бай Гошо.

- Мек е! - отвърнал той.

След малко бабичката го застигнала и го залупала по главата с нейната торба с твърд леб, крещейки:

- Гошо-о-о, пуст да опустееш, що ма излъга, че а мек?

- Че аз от де да знам за к'во ма питаш...

Жена влиза в аптеката и пита: 

- Кое е по-подходящо за мъж -  валериан или валидол? 

- Каква е диагнозата? - пита аптекарката. 

- Ботуши за 500 лв.

Един мъж пуснал обява във вестник: 

Продавам жена си. В добро състояние е. Регистрация - 1973 г., обем на гърдите 2 литра, мощност - 100 децибела, пробег из магазините - 78 000 километра, цвят на купето - блондинка, фасада - ежедневно боядисвана. Поднася на завоите. Няма спирачки. В комплект е с три чифта обувки...

Тук беше Иван... Тук беше Митко... Просто обикновени надписи, но защо се коркам, може би защото са от вътрешната страна на гардероба.

- Изгоних жената от къщи! 

- Защо? 

- Отново роди дъщеря! Казах й: "Марш навън и без син да не ми се връщаш!"

Жена към мъжа си:

- Аз не ти пречих да ме слушаш досега, така че ще те помоля да не ме прекъсваш сега...

- Скъпа, къде ти харесва повече? На море или на планина? 

- Разбира се, че на море, скъпи, на ваканция ли ще ходим? 

- Не, избирам ароматизатор за тоалетната.

Пийнал мъж удря с юмрук по масата и се провиква: 

- Кой командва тук?! 

На вратата на стаята се показва жена му с точилка в ръка. Мъжът утихва и промърморва: 

- Скъпа, аз само попитах…

- Ти дразниш ли се, когато на работа някой постоянно си вре носа в твоите неща?

- Не, аз съм свикнала, защото живея със свекърва си…

- Твоята тъща какво работи?

- Медицински работник…

- Лекар ли е?

- Не, пиявица.

- Брато, защо си така тъжен?

- Седни до мен, ще ти кажа.

- Е, разказвай!

- Накратко, боядисали са пейката...

- Какво е истинско проклятие ли? Жена ти да избяга с най-добрия ти приятел и той да ти липсва!

Проблемът на жената сутрин:

- Да си направи прическа, да се гримира, да избере обувки, после да реши, че палтото не отива на дрехите й, и три пъти да се преоблече, като постоянно притичва до огледалото.

Проблемът на мъжа сутрин:

- Да си намери втория чорап.

Във влака, в едно от купетата дреме подпийнал мъж. Срещу него седи жена, която на всичкото отгоре гледа пияницата недоброжелателно. Мъжът се събужда по едно време, внимателно се вглежда в нея и изведнъж радостно виква:

- Гена! Здрасти! Откъде се взе в купето?

- Вие сте се припознали. Аз не съм Гена.

- Сериозно! А толкова приличаш!

- На кого?

- Нали вече ти казах. На крокодил.

Младоженци след първата брачна нощ. Тъмно и тихо... Мацката проплаква:

- Ми, как ще живеем така?! Тя и заплатата ти е малка!

В аптеката:

- Извинете, предлагате ли препарат за стимулиране растежа на косата.

- Да, разбира се!

- Дали помага?

- Суперефективен! Виждате ли онзи мустакат касиер зад гишето? Това е жена ми... само се опита да отвори шишенцето със зъби.

- Вие вземате подкуп!

- А не, аз пари не вземам!

- Но срещу вас има дело, взели сте подкуп в размер на 100 000.

- Че то, това пари ли са?

Жена се прибира вкъщи:

- Скъпи, това е за теб.

Вади от чантата бира, ядки, чипс и разни други мезета.

- Любими, а ти защо не гледаш мача? Да ти приготвя ли нещо вкусно?

- Много ли?

- Е, не точно... бронята, фар и калник...

Когато тя ме остави, се почувствах тъжен и самотен. За да превъзмогна мъката си, купих нов мотор, преспах с две жени, започнах да пия...

Сега с наближаването на вечерта се опасявам, че тя много ще се ядоса, като се върне от работа.

… И му говоря аз, че съм му вярна… а той мръсника клати рога и не вярва.

- Мъжът ти изглежда много умен човек, сигурно всичко знае! 

- Глупости! Изобщо и не подозира.

В зоопарка: 

- Тате, видя ли горилата как злобно ни изгледа, а? 

- Тихо, тихо, сине, все още сме на касата.

Между приятели

- Какво пишеш? 

- Днес е сватбата ми… Какво може да пиша?! 

- Предсмъртно писмо?

- Здравей, съседе! Извинявай, че те безпокоя, но жена ми случайно да е при теб? 

Съседът се обръща и вика към апартамента си: 

- Миме! Миме! Ти преди малко случайно ли дойде при мен или нарочно?

Баща и син си говорят по полови въпроси. 

- Кажи, сине, какви качества търсиш в жените? 

- Ами… големи гърди. 

- Е, а за сериозни отношения?