ВИЦПАРАД

Гледаме, че съм се увила с палто, шал, шапка като пашкул, и ме пита:

- Студено ли ти е?

- Не бе, чакам да стана пеперуда!

Пътнически самолет излита. След няколко минути обаче прави обратен завой и пак каца на летището. Седи един час и отново излита. Един от пътниците пита стюардесата:

- Какво стана? 

-Ами пилотът се притесни от някакъв странен шум откъм левия мотор и се върна.

- И какво, за един час сменихте мотора ли? 

- Не, за един час намерихме по-смел пилот.

- Тате, какво е листопад?

- Сериал, в който препоръчват аспирини.

- Вярвате ли в летящи чинии?

- Да.

- Да не би да сте виждали такива?

- След развода повече не.

- Ти си мъж под чехъл...

- А жена ми казва, че това не е вярно!

- Кажи ми, аз ли съм ти първият?

- Възможно е. Изглеждаш ми познат...

Опознаване:

- Омъжена ли сте?

- Понякога... А вие, женен ли сте?

- Да, ама не много...

- Какво ще кажеш да се срещнем?

- Ще кажа, че това е много лоша идея, която няма да доведе до нищо добро. Така че - разбира се, да се срещнем!

Тя:

- Разкарай се, няма да го направя с теб!

- Стига де, хванах се на бас за 300 лева!

Сваляйки блузката си:

- Парите делим наполовина...

- Някога събуждали ли сте се толкова щастливи, че импулсивно да целунете човека до вас?

- Аз го направих, ама ме изхвърлиха от трамвая!

Детето чудо с феноменалната памет работило в цирка. Дошло ред за неговия номер. То излязло и казало:

- Сега ще препикая всички от първи до пети ред.

И всички панически започнали да викат и да бягат от цирка. Тогава детето чудо с феноменалната памет казало най-спокойно:

- Няма смисъл да бягате. Аз вече ви запомних всичките.

Пияница се прибира вкъщи, но не може да пъхне ключа в ключалката. След половин час почва да звъни на домофона. Жена му се подава сънена от прозореца и пита:

- Що звъниш, бе? Ключ нямаш ли си?

- Аз ключ имам, ама дупка да ми пуснеш, добре ще е! - отговаря пияндето.

От енергиен център на Балканите ще станем център на кръгово движение, през който никой не минава!

Бай Пешо, български емигрант, който пристигнал в Америка някъде в средата на миналия век, мечтаел синът му да се ожени за българка. 

Синът на бай Пешо също имал мечта. Синът му да се ожени за бяла жена. Внукът на бай Пешо мечтаел само за едно. Синът му да се ожени за жена.

- А, вярно ли е, че 2018 г. щяла да бъде много трудна за България?

- Това е лъжа, в България леки години няма...

- Докторе, много ти благодаря за онзи сироп - излекува ми лумбагото, кашлицата на децата, главоболието на жената, а с остатъка тъщата изми прозорците!

- Отче, съгреших. Мои голи снимки се появиха навсякъде в нета.

- Зная, приятели сме във фейсбук...

- И какво да направя сега, че да ми се опростят греховете?

- Тури по един лайк на страниците на Рилския, Бачковския и Роженския манастир и спи спокойно!

Белите хванали трима индианци и ги тикнали в затвора. Първата вечер най-атлетичният от тях - Скокливият елен - прескочил стената и избягал. На втория ден най-силният индианец - Големият бизон - счупил решетките на прозореца и се измъкнал. На третия ден най-хитрият и най-наблюдателният сред индианците - Зоркото око - забелязал, че килията няма врата и също избягал.

В прерията прекарали железница. Силно впечатлен, един индианец отишъл при вожда и казал:

- Искам да си сменя името!

- Така ли? И как искаш да се казваш?

- Големият метален огнен кон, който препуска из прерията със страшен шум, бълва пушек и хвърля искри.

- И как ще ти викаме за по-кратко?

- Ту-тууу.

- Моето момиче е като мобилния ми телефон. 

- Такава мъничка, съвременна, необходима? 

- Не, когато свършат парите, и не говори с мен!

- И какво толкова се боят мъжете от нас - какво можем да им сторим? Най-много да им развалим настроението завинаги и да им разбием живота... Какво му е страшното?!

- Ако бях циганин, щях да те открадна!

- Защо?

- Приличаш ми на кон!

- Мишо, дай 100 лева назаем.

- Нямам, имам само 80.

- Нищо, дай ги! Двайсе ще имаш да ми даваш...

- Брат, добре, че хората не могат да четат мисли!

- Защо?

- Щях да ям много бой...

Един карък изобретил хапче за безсмъртие, обаче се задавил с него и взел, че пукнал...

Докторът е предупредил близките на тежко болен да не обсъждат с него здравословното му състояние. На другата сутрин го посещава съседът, разговарят за това-онова и в един момент болният пита:

- Каза ли нещо докторът за моята болест?

- Абсолютно нищо! Само се зачуди как ще мине ковчегът през тази врата...

Според пенсионерката броят на проститутките и наркоманите е равен на броя на седящите места в трамвая.

- Ти си най-хубавото нещо, което ми се е случвало в живота!

- Мдаа, кофти живот живееш ти...