Виц Вариете

Въпрос:
Когато слугите на народа ни казват, че времената са тежки, криза е и трябва да затягаме коланите, е време да се замислим - трябва ли да плащаме за толкова слуги?

Не е фантастика:
Един човек влиза в супер бар, където робот стои зад плота вместо барман. Отива човекът на бара, а роботът го пита:
- Колко е вашето IQ?.
Човекът отговаря:
- 150.
Роботът веднага му сипва 16-годишно уиски и започва разговор за глобалното затопляне, интерференцията на заобикалящата среда, квантовата механика, нанотехнологиите и т.н. Човекът остава много впечатлен от вечерта и затова и на другата вечер решава да тества робота. Когато роботът го пита за неговото IQ, той казва 80. Веднага роботът му сервира бира и му говори за футбол, карти, любими ястия, жени и пр. Все така заинтригуван, човекът се връща на следващата вечер отново. Роботът го пита:
- Колко е вашето IQ?.
А човекът отговаря:
- Мисля, че е около 20.
Тогава роботът му сервира една голяма Карнобатска и го пита:
- Е, ся к'во? Пак ше гласуваме за ГЕРБ, а?

Модерни времена:
Черна дупка - Това е расизъм! Трябва да се казва - Афрокосмическо отверстие!

Лондон, Темза, табела “Риболовът е забранен”, под табелата джентълмен с въдица. Приближава се полицай:
- Глобявам ви 10 паунда, сър!
- За какво, сър?
- Тук е забранен риболовът, сър!
- Аз не ловя риба, а къпя червея си, сър!
Полицаят се отдалечава, но след малко пак се появява:
- Покажете ми вашия червей, сър.
- Ето го, сър! – отговоря джентълмена и вади от кукичката с нанизания на нея червей!
- Глобявам ви 20 паунда, сър!!
- За какво, сър?
- Тук не е разрешено къпането без бански, сър!

Полов живот:
И ако мъжът търпеливо е изслушал жена си какво й се е случило през деня с най-големите подробности, това категорично да се брои за предварителна любовна игра...

Тези умни уреди, работа не вършат. Включвам робота прахосмукачка, а той се дотътря до умния хладилник, и цял ден обсъждат какъв гладник и мърляч е техният стопанин!

Из женски форум:
- Момичета, повече никога, ама никога не оправяйте нещо у дома, което можете самички! Преди три дена заредих акумулатора на семейният ни аварирал автомобил, смених спуканата му гума, смених гумичката на течащият кран в кухнята и подлепих с полиуретанова паста няколко плочки в кухнята... вече трети ден текат интензивни скандали у дома - кой е майстора-любовник и дали изобщо той е само един?!

Нищо ново под слънцето:
Сега идвал новосъздаденият красив български празник Хелоуин! Ама влезте в която и да е чалготека, пуснете си по телевизора нещо от Народното събрание, изслушайте едно интервю на пожарникаря ни и ще видите, че празникът отдавна е стъпил на българска земя!

Някъде в Габрово.
- Хайде, сине, духни свещичките и си намисли желание.
- Да ми купиш торта...

- Вие уролог ли сте?
- Не. Аз съм уфолог. Занимавам се с пришълци от Марс и Венера.
- А, точно вие ми трябвате. По венерически причини!

- Мамо, защо мислиш, че съм пияна?
- Защото съм татко ти...

Докога с толкова ниски пенсиии:
Старец минава покрай къща на проститутка, а тя застанала на вратата. Пита го:
- Ей дядо, искаш ли да опиташ?
- Не, момиче, това вече не ми е по възможностите! - отговаря той.
Тя настоява:
- Хайде де, какво ще загубиш, поне опитай!
И двамата влизат вътре. Събличат се, а след това старецът е направо като тийнейджър.
- Господи – казва жената, останала без дъх - нали каза, че не ти е по възможностите!?
Старецът отвръща:
- А, аз любенето го мога, да плащам не мога вече.

Полицейска академия:
- Господине, пиша ви акт петдесет лева за оскърбяване на служител на КАТ.
- Пиши за сто и петдесет, че още не съм си казал всичко!

- Тате, бързо ставай, че къщата гори!
- Бързо, да излизаме! Само не тряскай вратата, да не събудим майка ти...

- Защо гърците са ниски на ръст?
- Защото бащите им казвали "Като пораснете, ще трябва да работите!"

- Красавице, обичате ли животни?
- Да, много!
- Вземете ме тогава при себе си! Аз съм такова говедо!

Шерлокхолмсщини:
Като видя жена с олющен лак, разбирам, пере, чисти, глади, мие... Ама като видя мъж с олющен лак, еееееее нищо не го оправдава..

Здравословен живот:
Послушах доктора. Каза да пия по два литра течности на ден. И тая сутрин такъв махмурлук ме гони!

Правило на дон Жуан:
- "Всяка фригидна съпруга е нечия страстна любовница."

Модерни времена:
В днешно време мъжете качват във фейсбук снимка с жена си, за да дразнят любовницата си.

Мъж отива на преглед при личния си лекар. Докторът отваря медицинския картон, взира се в него и почва да си мърмори:
– Мале, мале, мале... Глей к'во става тука! Страшна работа!
Ония пребледнял, облива го студена пот, устата му пресъхва, едва успял да промълви:
– Докторе, много ли е сериозно?
Докторът прелиства страницата и продължава:
– Дали е сериозно? Ма то направо е трагично... Леле, леле... Ужас!
Мъжът вече леко приседнал на кушетката, обърсал потта от челото си и пак пита:
– Ще ме бъде ли, докторе?
– Спокойно, бе! Нищо ти няма, ама аз очила трябва да слагам, нищо не мога да прочета...

В света на автомобилистките:
- Ало, женската консултация ли е?
- Да!
- Педалът на спирачката отдясно ли е или отляво...

- А къде са мацките?
- Сега ще дойдат, вземи вино!
- Добре!
- Дойдоха... Уф, вземи ракия!

Може да се каже, че разбирам от вино. Винаги мога да различа мерло от астика.

Малки хитрини:
Една скилидка и си сам...

- Болят те зъбите? Кървят ти венците? Имаш синини под очите? Болят те костите? Ми, кажи, къде профука заплатата, бе!

Джендъризми:
- Тази маска ще помогне ли да се запази свежестта и еластичността на кожата?
– Генади, нямаме друга на строежа! Взимай я, взимай електрожена и отивай да работиш!

Най-подлият човек в България лежи на смъртно легло. Около него седят със скръбен вид жена му и децата му.
Подлярят се надига и прошепва:
- Искам да си призная пред вас най-големите си грехове, и ви моля да ми простите! Жено, помниш ли, като те уволниха дисциплинарно? По мой донос беше! Сине, сещаш ли се, когато лежа в затвора по погрешка? Аз те натопих! Дъще, познай кой излъга бившия ти мъж, че децата са от друг? Аз бях! Много ме е срам! И затова искам да ме погребете в ковчега гол, по очи и с един карамфил в г*за! - казва гадината, подбелва очи и умира.
Близките охотно го полагат в ковчега според последното му желание. В следващия момент на вратата се звъни. Отварят, гледат двама полицаи.
- Идваме по сигнал! - казват те.
- Какъв сигнал? - недоумяват опечалените.
- За гавра с труп!

Във фитнеса съм, на колелото. Идва ония пич, инструкторът и ми вика:
- Защо не въртиш педалите?
- По нанадолнище съм.

Драма:
Купих си успокоителен чай. Не мога да го пия! Вбесяват ме и цветът, и ароматът му...

За да сте здрави:
- Сутрин първо изяждате 3 лъжички пчелен мед. Всички микроби се юрват върху меда. Изчаквате малко да се съберат и изпивате една голяма ракия. Тя избива всичката гад в стомаха, и вие продължавате деня спокойни и щастливи.
В американско религиозно семейство синът моли баща си:
- Тате, купи ми автомобил.
- Добре, но при три условия: трябва да се учиш добре, да ходиш на църква и да се подстрижеш. Ако изпълниш условията, на 16-ия ти рожден ден ще ти подаря автомобил.
Минава време...
- Тате, утре навършвам 16 години. Учих се добре, ходих на църква...
- Да, ама не се подстрига.
- Ама, тате, така повече ми харесва. Освен това виж иконите в църквата. На всички тях Христос е с дълга коса, а и апостолите също са с дълги коси...
- И какво? Имат ли автомобили?

Млад сержант се успал след запивка, звъни му телефонът. Съблазнителен женски глас го пита:
- Господин сержант, желаете ли секс по телефона?
- Разбира се!
- Свързвам ви с командира на поделението!

Теология:
Не знам какви са ги вършили Адам и Ева в Рая, но след тях, Бог пуска само умрели там...

Чалга травма - да живееш цял живот с убеждението, че Андреа Бочели е жена!

В чата.
Тя:
- Опиши се. Как да те позная?
Той:
- Виждала ли си Брад Пит?
Тя:
- Да.
Той:
- Еми нямаме нищо общо...

Знаете ли, че:
Табелата "Паркинг за хомосексуалисти" действа значително по-успешно, отколкото "Паркирането забранено".

Ценности:
Уикипедия е много демократична институция. Статията за някой си Айнщайн е почти толкова голяма, колкото статията за великия Азис.