Ние питаме, Той отговаря

Водещ: - Добре дошли в нашето студио, г-н премиер! Много хора от цялата страна ни изпратиха конкретни въпроси към вас и ние едва ли бихме могли да отговорим дори на половината от тях...

Премиерът: - 20 процента!

Водещ: - Какво 20 процента?

Премиерът: - Предлагам да отговорим на 20 процента от въпросите на вашите зрители. Това ми е обичайния комисион. В смисъл - любимото число.

Водещ: -  Цветан Цветанов от Павликени...

Премиерът: - Тва да не е моят Цецо? 

Водещ: - Не, той е от шест района на София, според апартаментите. Та, г-н Цветанов от Павликени ви пита: Защо държите в банка милионите от партийната субсидия на ГЕРБ?

Премиерът: - Е, къде да ги държа, в буркани ли? Ние с тия пари непрекъснато правим дарения. Завчера дарихме две фолкпевици да си направят естетични корекции...

Водещ: - Маруся Панайотова от Радомир пита: Световните цени на петрола рухнаха, а у нас бензинът поскъпва. Защо?  

Премиерът: - Тройната коалиция е виновна. И БСП.

Водещ: - Защо?

Премиерът: - Правят коалиция с Путин, за да предизвикат предсрочни избори. Тия протести кой мислиш ги организира, извънземните ли?

Водещ: - А кой, Путин ли?

Премиерът: - Вие май само сайта на БСП четете. Ще разчепкаме тая данна. Вижте страницата на финансовото ни министерство. Брутният вътрешен продукт се е повишил с...

Водещ: - С 20 процента, познах ли? А колко е външният дълг на България?

Премиерът: - 20 процента.

Водещ: - Кажете ми конкретно: колко милиарда?

Премиерът: - 20 процента.

Водещ: - Как, общо взето, е положението в България?

Премиерът: - Всичко общо вече е взето!

Водещ: - Защо на партия ГЕРБ й смениха абревиатурата?

Премиерът: - Нема да ми говорите мръсни работи...

Водещ: - Абревиатура е дума, образувана от началните букви на сложни наименования и представлява съкратена форма за записване и четене на словосъчетание...

Премиерът: - И как са сменили името на ГЕРБ? Не са ми докладвали...

Водещ: - Народът вече й казва партия ГРОБ.

Премиерът: - Обичат ни хората. До гроб!

Водещ: - Обичат ви, ама само 20 процента, както обичате да се изразявате.

Премиерът: - Двайсет - двайсет, кой ти ги дава. БСП и толкова не може да събере...

Водещ: - Въпрос на баба Стояна от село Видрар, Пернишко. Чета: "В село няма фелдшер, няма фураж, загиваме, Бойко! Пенсийките не стигат, кравата ни изпосталяла, а ти наедрял ми се виждаш. Като пожарникар бе бая слабичък." Какво ще й отговорите?

Премиерът: - Колко да съм наедрял? 20 процента, не повече. Това е от нерви, бабо Стоянке. Непрестанно мисля за народа си, нощем сън не ме лови и се чудя как да ви дам 40 лева за Коледа.

Водещ: - Защо всеки път, когато стане дума за пари, говорите от първо лице единствено число? Човек остава с впечатлението, че тия пари ги вадите от своя собствен джоб...

Премиерът: - Скъпа ми е България, като родна майка ми е...

Водещ: - Да, и затова три мандата сучете от изсъхналата й гръд.

Премиерът: - С известни прекъсвания...

Водещ: - Кога ще заживеем щастливо, г-н премиер? Това питат повечето ни зрители и отговор не искат.

Премиерът: - А аз искам пак да ме поканите. Много още имам да ви говоря. И народът ме иска, какво да се прави, харизма! Мене три папи са ме гладили по главата, седем президенти с "Конгратюлейшън!" са ме посрещали...

Водещ: - По-важно е народът как ще ви изпрати! Следват реклами от Министерския съвет.