ВИЦПАРАД

- Ало, секс телефон ли е? 

- Да...

 - Защо шепнете тогава? 

- В час съм...

- Извикайте шефа си на телефона!

- Не мога, зает е.

- Но аз съм жена му!

- Хе, те всички така разправят...

- И съгласно правилата в нашата фирма не бива да съобщавате на никого размера на заплатата си!

- Ми то аз не съм се и канил да ставам за смях!

В ресторанта клиентът към келнера:

- Бих искал яденето, което има господинът от съседната маса!

- Добре! - му отговаря келнерът. - Аз ще го извикам на телефона, а вие през това време ще му го вземете...

Откакто Пешо К., булдозерист, започна да се прибира от работа със служебното си МПС, никога не попадна в задръстване.

Интервю за работа в ИКЕА:

- Заповядайте! Добре дошли! Моля, сглобете си този стол и седнете да поговорим за вашето заплащане.

Жената така бързо бягаше от сексуалния маниак в парка, че на втората обиколка го нападна в гръб.

Мечтата на работодателите:

- Търсим човек с мъдростта на 60-годишен, опита на 50-годишен, амбициозността на 40-годишен, енергичността на 30-годишен, външния вид на 20-годишен и нуждата от пари на 10-годишен!

- Нашият шеф ще напуска!

- Откъде знаеш?

- Извика ме вчера и каза: "Ние с вас не се сработихме!"

Шеф към служителите в офиса:

- Непрекъснато хленчите и се оплаквате от кризата, а не си давате сметка, че тази година заплатите ви са с 35 на сто по-високи!

Чува се плах глас:

- Спрямо коя година?

- Спрямо следващата!

- Иванчо, кажи сега какво най-много ти хареса в музея?

- Как учителката падна по стълбите...

- Имаш страхотна коса!

- И въшките са на това мнение!

- По какво си приличат жабите и влюбените?

- Ами по страха от щъркела.

- Какво имате за вечеря?

- Задушен телешки език със зелена салата.

- Не ям нищо, излязло от устата на животно!

- Добре, ще ви донеса три сварени яйца.

- Пазя толкова любов в себе си...

- Хвърли я, годността й е изтекла!

Днес видях две деца да ритат топка. Ами така е, като си нямат смартфони горките...

Ако някой в понеделник рано сутринта ви каже "Добро утро", да знаете, че е лицемер и лъжец! Пък, ако наистина в понеделник сутринта утрото ви харесва, тогава вие сте мазохист или психично болен...

В час по география учителката пита класа:

- Как се установява вътрешният строеж на Земята?

- С кирка и лопата! - набързо отговаря един ученик.

- Срещу мен бе извършено въоръжено нападение. Измъкнаха ми голяма сума пари. 

- Кой ви нападна? 

- Една жена. 

- С какво бе въоръжена? 

- С крака до сливиците и гърди размер 85D.

Стажант строител се опитва да забие гвоздей, но наобратно, с главата напред. Минава бригадирът:

- Как е, младеж?

- Не мога да забия гвоздея.

- Това младите сте много загубени... Не виждаш ли, че си взел гвоздей за отсрещната стена!

Единственият човек на света, който наистина се интересува от мнението ми - това е касиерката зад щанда, когато ме пита искам ли торбичка.

Две служителки стоят пред новия компютър:

- И знаеш ли, че този компютър замества работата на 10 мъже?!

- Ама... аз предпочитам мъжете!

Едно време жените са се обучавали на шев и кройка, а днес на Шеф и тройка…

Блондинка се обажда в авиокомпания и пита:

- Извинете, колко време трае полетът София - Париж? 

Операторката казва:

- Една минутка само, госпожо…

- Много ви благодаря!

Днес прекият ми началник вика:

- Ти к'во бе, на глупак ли ще ме правиш?

- Не, аз работя с готов материал - отвърнах му аз.

- Как е Пешо, чувал ли си го? 

- Да, откакто жена му тръгна на йога, му се оправи сексуалният живот. Сигурно щото тя се огъва и прави разни стойки? 

- Не. Просто докато я няма, той спи със сестра й....

Катаджия спи в семейната спалня. Изведнъж в съня си почва да ръкомаха, да се мята и да крещи: 

- Пенчо, ТИР! ТИР турски! Спирай го, спирай! 

Жена му го гали нежно по ръката и внимателно шепне:

- Тшш-тшш, спи-спи - празен е!

- Сашко, ти ученик ли си?

- Не, аз не съм ученик, аз съм градинар - ходя на детска градина.

Пияница пита случаен минувач:

- Извинявайте, ама къде се намирам?

- На улица "Христо Ботев".

- Остави подробностите. Питам в кой град?

Мъж на разпит в полицията:

- Господине, като видяхте как лицето преби възрастната дама, защо не се притекохте на помощ?

- Мислех, че тоя левак ще се справи и сам!

Катаджия седял цял ден в засада, обаче няма и няма коли. Към края на смяната някакъв се задава с бясна скорост. Катаджията изскача и го спира:

- Оохоо, ако знаеш откога те чакам!

- Знам, старши, нали затова бързах толкова!

Перник. Петък вечер. Полицай спира кола за проверка: 

- Пили ли сте? 

- Не! 

- И защо? Да не се е случило нещо?

На вратата се звъни.

- Кой е?

- Полиция! Отворете! Тук ли живее Иванов?

Иззад вратата се чува въздишка:

- Е, да, ако на това му викате живот...

Кола спира сред полето и от нея слиза млад специалист - агроном, за да провери насажденията. Изведнъж завалял дъжд из ведро. Една бабка от близката къща загледала загрижено агронома и го запитала:

- Абе, синко, ти какъв си?

- Агроном съм, бабо.

- А тоя в колата какъв е?

- Шофьорът ми, бабо. Защо питаш?

Бабката поклатила съчувствено глава и казала:

- А бре, сине, защо не си учил още малко, та да си станал и ти един шофьор, че да не ходиш сега така из дъжда?..

Седя си в колата и мълча. Катаджията зяпа в документите за 16-и път и той мълчи. По едно време не издържа:

- И к'во предлагаш да правим сега?

Викам:

- Ако искаш, да се оженим...