Истината за гибелта на "Титаник"

Капитанът се изправи на мостика и погледна надолу. Водата приличаше на тъмносиньо мастило, разлято в необятната паст на нощта. 

- Какви са тия изблици на тревога в лявото ви око, лоцман? 

- Длъжен съм да ви предупредя, капитане, целият Атлантик се тресе от скандали, пасажерите с възмущение коментират "Апартаментгейт", вашият пръв помощник притежава шест луксозни каюти, а вие приемате оставки на килограм. Ако така я караме, ни чака истинска катастрофа...

- Не се притеснявай, приятелю, наоколо са "Темпъл", "Южен поток", "Алън", "Карпатия", "Набуко", "Калифорниан". Все някой ще ни помогне, ако закъсаме... А вие, мистър Рейзи, защо сте така унил?

- Хванаха ме да бера гъби със снайпер. 

- Че какви гъби в океана? 

- Е, аз скрих незаконния улов, но двата милиона не можах. 

- Трябва да си подадете оставката, не бива да петним доброто име на "Титаник".

- Не може ли да остана кмет на Аполония, капитане? Наоколо бъка от айсберги, инфлацията изяжда мизерните ми доходи. А и потребителската кошница е празна...

 - Ей, заради такива като теб ще изтървем парите от 2 еврофонда и 11 "Оскари"! Какво толкова има в тая потребителска кошница?

- Стоки от първа необходимост, сър! Хляб, зеленчуци, олио...

- Стига с това олио! Нарочно го пъхат, щото му скочи цената. Че кой днес ползва олио? Нито Уинслет, нито Ди Каприо! То е ужасно вредно, трупа холестерол в кръвта, направо ни убива. Вместо да ни благодарят, че мислим за здравето на хората, пишат глупости. Не гледат какви магистрали им построих, като слънце! Що не пишат за Северната тангента, ами само имотите ни гледат. На половината ми екип им подадох оставките. Мислиш ли, че ми е лесно, а? Най-верните ми хора! 

- Ще дойде Видовден!

- Ти гледай да не дойде сезонът на удавниците! - заплашително сбърчи вежди капитанът. - Какви са тия цифри бе, Гораноф, този кораб не може да потъне!

- Не може, но положението е катастрофално! Пътниците в трета класа не са яли вече трети ден. 727 милиона не стигат за здравеопазване... Плоският данък стопява драстично доходите на пасажерите със свободни профес...

- Ама че професор се извъди! - прекъсна го капитанът. - Какво като не са яли три дни. В Африка гладуват цял живот, пък нищо не казват. Като не са яли, пуснете им Селин Дион, какво толкоз, гладът е здравословен.

- На кораба върлува грипна епидемия, а няма клинични пътеки...

- Кой е шеф на здравното министерство?

- Финансистът Ананиеф, вие лично го назначихте. 

- О'кей! Прикрепете към него бигбенда на Хартли и им заръчай да свирят празничен рагтайм.

- А какви цифри да съобщим по радиоуредбата, капитане? Форпикът и трюмовете са пълни наполовина с вода.

- Ще обявим, че са наполовина празни. Аз ли трябва да ви уча как се пише прессъобщение. Диктувам: "Водата в трюмовете е само с 0,17 на сто повече от същия период на миналата година".

- Но миналата година корабът изобщо не бе готов. 

- Именно, помощник-капитан, именно! 

В този момент кърмата на кораба се килна рязко нагоре. Капелмайстор Хартли свали лъка на цигулката и вместо рагтайм оркестърът подкара църковния химн "По-близо до теб, Господи!".

Капитан Борисоф разпери ръце встрани. Това вече го беше гледал някъде. Но откъде да знае човекът, че г-н Айсберг не е евреин, не раздава "Оскари" и няма основна вина за потъването. Много по-късно изследователи щяха да открият причината. Нитовете на обшивката, изработени от кремиковска стомана, бяха с 9,3 процента шлака, което ги прави твърде чупливи в студени води.