Веселието не е ромски монопол

Хайде, почна се! И кой друг ще направи първата копка, ако не Той. Пак излязохме с едни гърди напред в надпреварата за ромския електорат. Циганолюбивото Му сърце щяло да се успокои, когато ром стане президент на тази държава. Или поне премиер. Прозрението беше споделено пред младата ромска смяна, събрана в една от залите на Народното събрание, да си похортуват за интеграцията, докато другите политици се лигавеха телевизионно на лекарите по случай деня на здравния работник. Будали! Колко електорат са докторите и сестрите...
Знае си работата Бойко Борисов. Защото, ако през 2009 г. за ГЕРБ, т.е. за Него, гласуваха към милион и половина склонни към ирационално боготворене на поредния Спасител, това, че над половин милион продължават да си го харесват, независимо от тоталния провал на управлението Му, може да има само едно обяснение. И то е

любовта към чалгата, включително политическата

А не може да се отрече, че като шоумен в този жанр Бойко Борисов слага в малкото си джобче Любо Нейков, Рачков, Иван и Андрей, взети накуп. Барабар с Ани Михайлова за секси тръпка.
"Млади, прави, весели хора, а стоят без работа", смъмри бащински Той поканените на раздумка в Народното събрание. Вероятно сред присъстващите не е бил Ваката от Горно Камарци, за да му поясни защо стои без работа. Пред служебните лица, предложили му след поредното излизане от затвора работа с 30 лв. надница (така било записано в някакви разпоредби), Ваката отсякъл: "Я, ша им работа, га мога да крада!". Но не това в случая е същественото, не това прикова вниманието ни върху назидателното подръпване на ушите на поканените в Народното събрание. Бащинското сърце се радва на млади, прави и весели хора. Няма как мечтата за циганин президент (или поне премиер) да не е свързана с хора с именно това качество. Ако е вярно, че "красотата ще спаси света", то най-вероятно е "веселието да спаси България". Значи разковничето е намерено - ром за президент (премиер).
Ще си позволим да се отнесем скептично към

концепцията за спасение на родината

чрез всеобщо веселие. И за това няма защо да чакаме светлото бъдеще с ром начело на държавата. На президент, веселящ народа, се радваме вече трета година. Ордьовърът за очакващото ни веселие беше сервиран даже преди да встъпи в длъжност още през декември 2011 г. Тогава в предаването "Търси се" по Би Ти Ви Плевнелиев сподели тайната, че в минал свой живот е бил ирландска пастирка. И за доказателство, че в ХVттт век е бил жена, в същото предаване смени памперса на дете-кукла само за секунди. А после, ех, после... Смая феодалните старци от Института по български език с революционното образуване на множествено число на "паркинг" - паркинзи. Още повече шашна един свой колега, обявявайки го в продължение само на секунди за президент първо на Полша, после на Чехословакия и накрая - бинго! - на Чехия. Взе акъла на папата в Рим, като му поднесе дар кичозно великденско яйце с размера на катедрала. На разни международни форуми, почти спринтирайки, догонва набелязан за протоколна снимка обект, хваща го за лакътя, с властен жест го завърта като пумпал, сграбчва му ръката и оголва за обективите всичките си 32 зъба. Жива илюстрация на "L'homme qui rit" - "Човекът, който се смее" - имаше такъв роман от Виктор Юго.
Няма повод, който да не е достатъчно добър, за да пусне поредната си шега за радост на ценителите. За умни, красиви и добри платци на данъци бяха обявени самоотвержените борци за "морал в политиката", които месеци наред вувузелничеха из центъра на София и прегракнаха от викове "Оставка". Послучай Деня на будителите 1 ноември предизвика нова буря от смях, обявявайки окупаторите на Софийския университет за "новите будители на България". По-вежливо, поради професорските си титли, се смяха историците на "откритието" му, че след 70 години без война в Европа Путин организирал интервенция в Крим. Е, там неколкостотин хиляди гинаха, включително от натовски бомбардировки в Югославия, но да не изпадаме в подробности.  Находчив участник в интернет форум, който явно много се е смял на

поредния интелектуален пробив

на президента, че ще се справим с евентуална енергийна криза, като започнем да внасяме втечнен газ от Арабия, предлага да осъществим идеята, като пълним пластмасови бутилки, които сега само замърсяват сметищата. Пък ако се потвърди теорията му, развита в споменатото телевизионно предаване, че "на преродените им се дават повече шансове да се поправят", перспективите, които се откриват за любителите на смеха, са смайващи.
Смях, смях на воля, вече две години, а ни чакат още две. За след това има време да помислим - веселяк циганин ли ще избираме, или просто да повторим вота. А може да се мисли и за вариант да изберем трите благоевградчанки близначки от "Биг брадъра" - Вяра, Надежда и Любов. И с тях смехотворчеството е гарантирано. И като екстра - 2071 години след Цезар, Крас и Помпей ще възкресим древната римска традиция на триумвиратите.

Селфи след селфи...