Протестанти

Събрали сме се протестиращите насред Орлов мост и редим точките за протеста. Тв-репортерки са свили обръч около нас и чакат да им ги продиктуваме.
- Значи! - ръкомаха младеж с вид на избягал от Четвърти километър. - Настояваме броят на депутатите да бъде сведен до по един от всяка област!
- Е, стига бе! - прекъсва го протестант в кожено яке. - Ако тоя един го хване примерно грип, кой ще натиска бутоните!
- Добре! - съгласява се малоумният. - До двама на област!
- И да имат право да пътуват само по трамваите! - вика чичко с трицветно знаме в ръце. - Мерцедесите да се раздадат на старчески домове и детски ясли по места, а депутатските кюфтета - по списък на социално слаби!
- ЦСКА да бъде изваден от "А" група, а стадионът им да бъде изравнен със земята! И за това настояваме! - крещи юнак закачулен като куклуксклановец. - Вън чорбата от играта!
- И правителството незабавно да подаде оставка! - добавя дама с куче. - За петте дни на своето съществуване то доказа пълната си некомпетентност!
- А кой да е министър-председател? - любопитства репортерка.
- Който пред парламента вика най-високо "Долу правителството!" Следващият става първи заместник министър-председател и така до тоя, дето вика най-тихо!
- Той какъв ще е? - пита друга репортерка.
- Той ще е портиер в Министерския съвет! - обяснява кучкарката.
Достолепен мъж взима работата в ръцете си:
- Дайте да започнем от "А" и "Б"! В тридневен срок правителството да падне, до два месеца да бъде свикано Велико народно събрание, което да промени из основи политическия модел!
- В какъв смисъл? - насочва към устата му микрофона си репортерка.
- В смисъл нова Конституция, президентско управление и трикамерен парламент!
- Искате да кажете двукамарен? По света е познат само двукамарният парламент?
- Нашият ще бъде трикамерен! Горна камера, долна камера, а в мазето - газова такава! Там първо ще набутаме електроразпределителните дружества, корумпираните съдии, министрите, депутатите и контрольорите по градския транспорт!
- И Фандъкова! - ръкомаха бунтар на средна възраст. - Да не може човек колата си пред дома си да паркира, дотам ни докараха!
Възторг обхваща тълпата, носят се викове "Ура!", "Топлофикация" на подсъдимата скамейка!", "Българи юнаци!" и "Отменете и винетките!"
Думата взима изпит, бледен и дългокос млад мъж с брадичка:
- Тъщите да бъдат забранени! - ръкомаха той. - Със закон! Така го запишете!
- Е, стига де! - намесва се друг. - Европа няма да позволи, не е демократично!
- Тогава настояваме тъщите да бъдат поставени под контрола на органите, които отговарят за природните бедствия! - съгласява се оня, бледният.
- Какво ти пречи на тебе тъщата бе, плазмодий такъв! Вземи първо да се окъпеш и подстрижеш, пък тогава забранявай тъщите! - тежко тръгва към него едра госпожа, също протестантка.
Дългокосият панически се изсулва нанякъде, а госпожата продължава:
- Трябва да настояваме БНБ да отпечата още пари, там е изходът! С тези пари да бъдат дигнати пенсиите и заплатите до по 5000 на човек месечно, с тях да бъде изплатен и външният дълг. Какво им пречи на ония лихвари по банките, питам аз, да извъртят сто хиляди банкноти по шестстотин лева. Ще му пука ли тогава на народа, че ЧЕЗ дигнали сметките, питам аз?
- Точно така! - отвръща множеството. - И да се знае: всеки ден ще сме тук, докато исканията ни не бъдат изпълнени точка по точка! 
- Глас народен, глас божи! - хлипа непозната развълнувана госпожа.
Дааа, боговете май наистина са полудели!