Еврояйца

Филип Гогов

Захване ли се Бойко с някакъв проблем – решава го! Безмилостно! Ето, захапа здравеопазването, що министри смени, но дигна го на крака!
Прибирам се по` миналия вторник от командировка и какво виждам, моля ви се? Малинчето! Лежи на леглото голо и разрошено и диша - маратонец на финал! И ме гледа едно особено:
- Пулсът! – вика. - Виж ми пулса!
Хващам й аз ръката, меря й пулса –  тупа, направо рокконцерт. А тя шепне:
- Добре, че джипито веднага ми откликна!
- Кво джипи ма? - питам я ошашавен.
- Нашето! Звъннах му на мига, щото яйца на очи бях яла! А яйцата европейски! Лигавиците съсипвали! Добре, че джипито ни веднага дотича! Взе ми материал от лигавиците и сега го изследва в банята!
- Какъв материал? Какви лигавици?
- Ма, Пешо, ти от луната ли падаш? Нали по Европа хранели кокошките с някакъв химикал и яйцата им отровни!
Отивам аз в банята и вътре джипито. Голо до седефеност! Вика ми: „Радвайте се! Пробата е отрицателна! С тая еврояйца сме се побъркали! Изрично предписание на министерството има: „Дойде ли пациент с оплаквания от парене и гъделичкане в областта на корема, веднага пълна проверка за еврояйцата.”!
- Добре де - питам го, - тя що е гола!
- Как защо? Възможни са малформации!
- И при вас ли са възможни малформации? Щото и вие, сте гол?
- Нали ви обясних! Спешно проверявам лигавиците! Има си медицински процедури и те трябва да се спазват! Европа сме, не някаква тъмна Индия!
- Така е, Пешо! Процедура! – вика и жена ми, спешно дотичала при нас, в банята. – Само си помисли, че и аз, заради някакви яйца, можех, ей така, бадева да си отида.
А мене, като ме обзела една топлота, една сърдечност: „Все пак, ето, останали са в тая държава и хора, които скромно и с всеотдайност си вършат работата“ И извадих пари потребителската такса да платя, а джипито се облича и вика:
- Ама моля ви се! Не трябва!
Казвам ви, Бойко и морално ги промени докторите! Довчера само за пари мислеха, а днеска: „Ама моля ви се! Не трябва!” Не, не, ще оправи тоя човек държавата! На крака ще я вдигне!